La meva mare no em va donar molts consells sobre els homes, tret que tinguessis en compte que el teu pare és l’únic bo que hi ha i els altres són un porc. (Gràcies, mare.) Tant de bo que altres tinguin consells millors i més perspicaços sobre homes i sobre cites / casar-se / conviure amb ells, tot i que mantinc que els consells de la meva mare no són del tot fora de la base. Però, fins i tot si vau rebre bons consells sobre com manejar el sexe oposat, sospito que les vostres mares no us van dir aquestes 10 coses. Si ho feien, són les mares més xules de la història.
1. Oloren.
És sorprenent el nombre d’olors diferents que no només emeten, sinó que deixen a la roba. Una taca de pou és un veritable dolor per sortir d’una samarreta.
2. Utilitzaran el vostre maquillatge de tant en tant.
Probablement no serà el teu delineador d’ulls ni la teva llavis de llavis, tot i que no estic aquí per jutjar. No ho admetran fàcilment, però quan un granet arriba a fer-ho, el vostre home arribarà a tocar ... per ocultar.
3. No sempre són grans menjadors.
Contràriament a l'estereotip, de vegades els homes demanen l'amanida i se sent idiota demanant una hamburguesa i patates fregides amb un costat de mayo per submergir les patates fregides. (Consells: no us sentiu idiotes ni demaneu mai disculpes per la vostra gana).
4. Els agrada en secret la televisió de realitat.
És possible que es queixin que estigueu veient una temporada més El Batxillerat , però, sempre trobaran la manera d’estar a la sala quan estigui encès ... i després afegiran comentaris. Som cap a tu.
5. Tenen aficions cares.
Es podria queixar que el dia a l’spa és car, però la seva ronda de golf amb begudes i sopars té un preu molt més elevat. Així que no us sentiu malament per aconseguir un mani / pedi; de fet, seguiu endavant i llanceu també un facial.
6. Els agrada ser mimats.
Aquestes tovalloles i llençols de setí esponjosos no només se senten bé a la pell. Pot ser que sigui reluctant a admetre-ho, però li encanten les coses més suaus i còmodes de la vida. Al cap i a la fi, hi ha una raó per la qual es fabriquen els barnussos amb ell i amb ella. S'està carregant el reproductor ...
7. Hi ha una jerarquia pel que fa als esports.
Igual que tots els equips esportius no es creen iguals, ni els mateixos esports. Així doncs, no suposeu que tots els homes estaran bombardejats de veure un torneig de golf o un partit de tennis. Cada noi té un ordre definitiu de picoteig quan es tracta d’extraescolars. Esbrineu què és aviat.
8. Tenen un rellotge biològic.
És possible que els nadons tinguin criptonita quan els homes tinguin una vintena d’anys, però en algun lloc dels 30, la majoria tenen un rellotge biològic que comença a funcionar, fins i tot més fort que el vostre de vegades. Tot i que recelen admetre-ho, en algun moment volen tenir relacions sexuals per fer realment un bebè.
9. Són físicament incapaços de passar una pel·lícula d’acció quan canvien els canals.
Si hi té Jean-Claude Van Damme, Bruce Willis o Arnold Schwarzenegger, ho veuran. Repetidament. Per horrible que sigui la trama.
10. Llancen pitjor que un Golden Retriever.
Des dels cabells de les cames fins als pits del pit fins als cabells de les aixelles, són bèsties peludes que llencen constantment. Oblideu-vos dels gruixos de cabell del raspall (que sí, ell us en manlleurà); fes un cop d'ull al petit animal de pèl que va deixar al teu desguàs. Feu-vos un favor i compreu Drano a granel.
Aquest article va aparèixer originalment el YourTango.com .
Enllaços relacionats:
10 coses per posar a la llista de la vostra bossa de matrimoni (i 5 per saltar-les)
Les 7 coses més divertides que mai m’ha dit el meu marit
5 signes de foc segur que estic convertint en la meva mare
