Llavors, sobre què escriviu? —va preguntar la veu profunda a l'altre extrem de la línia. Després de navegar per desenes de perfils en un lloc web de cites, finalment havia trobat algú amb qui feia clic al telèfon. Ara la seva pregunta em feia lamentar compartir el meu proper termini. Vaig debatre sobre si dir la veritat.
Es tracta de violència sexual als col·legis, vaig dir finalment, tancant els ulls i respirant profundament. Esperava que la vaga resposta fos suficient. No va ser així. Em va preguntar què em va impulsar a escriure sobre aquest tema.
He exhalat. Sé que això és una mica estrany de discutir durant la nostra primera conversa, vaig començar, però vaig treballar per canviar les polítiques d’agressions sexuals als campus universitaris després de ser violada i ara n’escric. Vaig aconseguir treure-ho tot amb un sol alè, esperant que si parlés prou de pressa disminuiria l’impacte de les meves paraules. Em va sentir alleujat quan no va fer un seguiment i, en canvi, vaig començar a fer plans per a la nostra primera cita.
La veritat és que ser agredit sexualment va canviar molt la vida del que suggeriria la meva sentència apressada. Mentre era a la universitat, em va violar un home que una vegada havia estimat. Avergonyit i humiliat, vaig intentar normalitzar l'assalt acceptant ràpidament tornar a sortir amb ell, pensant d'alguna manera que esborraria el mal que no podia acabar d'etiquetar la violació. La reconciliació va durar poc. Quan finalment vaig agafar el valor de denunciar l’agressió, no em vaig mostrar satisfet amb el resultat. Aleshores em vaig adonar que havia de lluitar pel canvi. Estic curant mitjançant l’activisme. Ara escric i parlo públicament sobre la meva pròpia experiència de violació i apatia institucional. Però, tot i que m’esforço per ajudar els altres a recuperar-se compartint la meva història, encara em pregunto com impactarà el meu passat en les meves relacions futures.
No vaig tornar a veure el meu pretendent en línia després de la nostra primera cita. Ni tan sols recordo el seu nom. Però la nostra trucada telefònica anterior sempre quedarà a la meva memòria. He divulgat el meu historial de violència sexual massa aviat? Hauria d'haver evitat mencionar-ho completament? O era millor posar aquesta gran part de la meva vida al descobert de seguida? Són qüestions a les quals s’han d’enfrontar moltes dones negres. La Xarxa Nacional de Violació, Abús i Incest informa que gairebé el 19 per cent de les dones negres sofriran violació o intents de violació durant la seva vida (en comparació amb gairebé el 18 per cent de les dones blanques), amb aproximadament un 40 per cent de les dones negres que informen de contactes coercitius de naturalesa sexual als 18 anys, segons el Projecte Nacional de Salut de la Dona Negra. Això fa que gairebé la meitat de nosaltres naveguem per la recerca de l’amor després d’una agressió sexual.
Tot i que molta gent pensa en l’espectre d’un desconegut en un carreró fosc quan escolta una violació, el fet és que el 78% de les agressions sexuals són perpetrades per algú que la víctima coneix, i és probable que una de cada quatre dones universitàries sigui violada abans. graduant-se. Aquesta violació de la confiança pot trencar profundament el vostre sentiment de seguretat social i la fe en els altres. Per això, la sociòloga i educadora sexual de Planned Parenthood, Twanna A. Hines, MS, aconsella a les dones que han experimentat agressions sexuals resistir l’afany d’afanyar-se a sortir amb cites o passar massa ràpidament a la següent etapa d’una relació, amb l’esperança de sentir-se normals. . És important recordar que la relació més significativa que tingueu mai és amb vosaltres mateixos, diu ella. S'està carregant el reproductor ...
La curació per agressions sexuals pot trigar anys. La terapeuta de Filadèlfia, Latisha Webb, Ed.D., tenia 35 anys, casada amb el seu primer marit i en retirada de parelles fa deu anys, quan va començar a acceptar la molestació que havia patit quan era una nena. Em vaig adonar que havia passat per tots els escenaris de llibres de text d’algú que havia experimentat un trauma sexual, des de la promiscuïtat i l’abús de substàncies fins a anar de tipus a noi a buscar amor, diu ella. Finalment, acceptant el que em va passar, vaig començar el meu viatge cap a la curació, que incloïa molta oració i teràpia. Encara estic curant.
Webb aconsella ara els supervivents de la violència sexual a través dels seus tallers Desmitificar la sexualitat i l’impacte del trauma, que organitza en conferències a tot el país. Quan es tracta de compartir agressions sexuals passades amb un nou pretendent, aconsella esperar fins que la relació sigui sòlida i sentiu confiança. Després, podeu fer saber a la vostra parella que voleu avançar i que voleu ser oberts i honestos sobre el vostre passat, diu ella.
Després de la mort del seu primer marit, Webb va conèixer i es va casar l'any passat amb William Webb, de 41 anys, també conseller. Quan es va assabentar de l’abús de Latisha, William va començar a investigar els traumes sexuals per ajudar a donar suport al procés de curació de la seva dona. Ara conviu tallers amb la seva dona. Molts homes respectaran una dona per ser recta i honesta, diu. Quan entra a la nostra vida una dona amb la qual podem veure-nos casar-nos, volem una oportunitat per estimar-la i entendre-la. Potser no sabem tot el que necessita, però sí que podem aprendre.
Quan torno a l’escena de les cites, m’inspiro en parelles com els Webbs. Tot i així, sé que molts supervivents lluiten per trobar una parella comprensiva. Una nit vaig publicar sobre la meva aparentment solteria aparent en un grup de Facebook de supervivents i activistes de violacions. Per a la meva sorpresa, el fil ràpidament va agafar velocitat amb els altres que pesaven sobre els reptes de trobar algú disposat a sortir amb un supervivent. Una dona es va lamentar, els nois em tenen por perquè ara pensen que només ploraré per violació. Tot i que aquestes respostes són decebedores, descobrir com se sent realment un soci potencial pot ajudar els supervivents a identificar qui és o no digne del seu temps. Però també és útil entendre que la vacil·lació dels pretendents pretendents no pot ser res més que la seva incertesa sobre com abordar-nos, sobretot pel que fa al sexe. Latisha anima els supervivents a identificar els seus desencadenants —experiències que poden provocar una memòria traumàtica— i comunicar-los clarament. Digues que la teva parella et toca l’espatlla per darrere i que flipes, explica ella. Pot ser que el vostre atacant es va acostar a vosaltres de la mateixa manera, però la vostra parella no ho sabrà tret que li ho digueu.
Compartir els vostres sentiments ajudarà la vostra parella a entendre millor quines conductes heu d’evitar, però, en última instància, mantenir una relació sana després d’un assalt és un procés que comença amb el supervivent. Vols ser curat? pregunta Latisha. Vols estar sencer? La resposta per a la majoria de nosaltres és sí. Això vol dir ser amables amb nosaltres mateixos, prendre’ns el temps i confiar que l’amor seguirà.
