Fa uns dies, un amic es va acostar a mi i em va preguntar: creieu que les mares afroamericanes crien les seves filles i estimen els seus fills? Ho sento, mai abans havia sentit aquest tòpic. La meva resposta immediata va ser: no, no ho crec. A la qual cosa el meu amic va dir: Aixeca la teva filla, estima el teu fill al llarg dels anys amb dones afroamericanes que aparentment afavoreixen els seus fills sobre les seves filles. Suggereix que les mares afroamericanes són més dures amb les seves filles que els seus fills i que les mares afroamericanes espatllen i afavoreixen els seus fills simplement perquè són homes. Aquest tòpic ha viatjat al llarg de moltes generacions i s’ha convertit en un mite que es creu veritable dins de la nostra comunitat, fins i tot fins als nostres dies. Aparentment, és la pràctica normal entre les dones afroamericanes que tenen almenys dos fills del sexe oposat. L’aprenentatge d’aquest mite em va portar a examinar el meu propi tractament sobre els meus fills. Quan va néixer la meva filla, vaig quedar tan satisfeta. No se m’acut res més preciós que donar a llum. Em vaig proposar ser la millor mare que pogués ser. Vaig pensar en totes les coses de les noies que faríem juntes com a mare i filla. Fins i tot vaig arribar a somiar plans per al seu casament i vaig imaginar el tipus de marit que seleccionaria. Sabia que tenia feina a fer si la volia ajudar a convertir-se en una dona forta que fos capaç de tenir cura de si mateixa i que pogués ajudar la seva parella si fos necessari. Vint-i-tres mesos després, vaig tenir un fill; Vaig donar gràcies a Déu per haver-me beneït amb el plaer de tenir una nena i un noi. Amb el meu fill, vaig fer-li una ullada i vaig decidir que el prepararia per suportar totes les probabilitats que afrontaria a la vida. Vostè serà un col·laborador de la societat més que un perjudici, vaig dir al començament de la seva vida. El meu objectiu era ajudar-lo a convertir-se en un líder, el cap de casa i, finalment, l’home que construiria la seva pròpia família. Volia assegurar-me que estaria preparat i que entengués la seva responsabilitat com a home en aquesta societat. Sempre he volgut ser mare, molt abans que neixin els meus fills, vaig esbossar un mapa sobre les habilitats parentals i vaig prendre notes d’amics i d’altres famílies, inclosos els meus propis pares i on no trobava els que volia, jo vaig crear la meva pròpia. Des del dia que van néixer els meus fills, vaig estar preparada per ser la seva mare. Tot i que havia sentit tòpics com el noi de la mare i la nena del pare, mai no vaig permetre que cap d’ells dictés com criaria els meus fills. Mai no vaig afavorir cap dels dos fills segons el gènere. Crec que les mares actuals haurien de reavaluar com la societat ens ha obligat a actuar i tractar els nostres fills en funció del gènere. Crec que hauríem de tornar a avaluar les nostres habilitats parentals i començar a descartar l’ús d’expressions com educar les nostres filles i estimar els nostres fills. Hauríem d’evitar dir: la noia del pare o el noi de la mare i definitivament hauríem d’evitar que els nostres fills tinguin la paraula B: dolent. En els 31 anys de la meva criança, ho tinc mai una vegada vaig dir als meus fills dolents. L’ús d’aquestes expressions mostra automàticament favoritismes i crea dissensions entre els nens, cosa que contribueix a disminuir l’autoestima i provoca rivalitats entre germans. L’amor que tenim pels nostres fills hauria d’unir-se en lloc de dividir-se i les nostres tècniques de criança s’han de basar en la personalitat de cada infant, no en el seu gènere. Com a mare d’una filla de 31 anys i un fill de 29 anys, puc dir sincerament que no sóc culpable d’haver criat la meva filla i estimar el meu fill. Tanmateix, sóc culpable d’haver criat la meva filla i el meu fill i estimar-los igual. He d’admetre que faig favoritismes basats en el comportament i l’actitud, però no en el gènere. El favoritisme és mostrar parcialitat cap a alguna cosa o algú, que no ha de derivar-se de cap altra raó específica que no sigui com us causen la sensació: m'encanten els cotxes, però estic a favor d'un cotxe negre; M’encanten les flors, però m’agrada una rosa rosa; M'encanten els meus companys de feina, però estic a prop de qui no és controvertit, histriònic ni creador de problemes; M’encanta la gent, però afavoreixo aquells amb esperit positiu; M’encanta Los Angeles, Califòrnia, però estic a favor de McComb, Mississippi. Està bé tenir favorits a la vida, però no hem de permetre que el gènere perjudiqui de cap manera la nostra criança. Cada persona té el seu propi conjunt únic de trets de caràcter que defineixen l’ADN. Som individus independentment de qui siguin els nostres pares. Per tant, esperar que els nostres fills siguin iguals que qualsevol altre membre de la nostra família és un error i pràcticament sempre és una configuració per al fracàs. El que funciona per a un nen pot no funcionar per a un altre i, quan es respecten les personalitats de cada membre de la família, l’estructura familiar pot respectar cada individu, treballant cap a solucions per mantenir una unitat familiar sana. Per exemple, si la vostra filla fa A i B a l’escola i el vostre fill no, quan parla amb el vostre fill sobre la millora de les notes, no traieu les bones notes de la filla. Potser el vostre fill necessita una motivació diferent a la que fa la vostra filla i la clau és esbrinar què el motivarà. Treballar amb cada nen en funció de les seves necessitats individuals. És important entendre que comparar el comportament d’un nen amb un altre, segurament, posarà aquest nen en un mode defensiu. Fer-ho crea dissensió entre els germans. Tots els nens necessiten alimentació, comprensió, assessorament, atenció, amor, comunicació, disciplina i l’oportunitat de ser escoltats, i la mare ha d’adaptar el seu estil de criança a la personalitat de cada nen. Independentment del gènere, és responsabilitat de les mares establir regles, guiar i instaurar accions disciplinàries quan un nen superi els seus límits. En el moment que detecteu que el vostre fill s’ha allunyat dels valors i les normes morals de la vostra família, heu d’actuar, fins i tot quan això significa mostrar un amor dur que tots temem. Sí, pot ser difícil practicar l'amor tàctil, però si no ho feu, els vostres fills pagaran el preu. Pot, com va dir la mare, fer-te més mal del que els fa mal, però has de donar-los tots els avantatges, fins i tot quan sigui difícil. Com a pares, hem de preparar els nostres fills per a la vida. Això vol dir que, des del naixement, hem d’introduir-los l’amor de Déu per nosaltres i inculcar-los els sis pilars de caràcter (fiabilitat, respecte, responsabilitat, equitat, cura i ciutadania). Hem d’elogiar-los en els seus èxits i disciplinar-los quan surten de la línia, tot mantenint una ment oberta a les seves moltes preguntes que s’abstinguin del judici de les seves preguntes o dels temes que decideixin discutir, assegurant-los que sempre els recolzarem. . És igualment important que els ensenyem la necessitat de ser independents i la importància d’aconseguir la seva pròpia individualitat. Com a mare, he d’estar disponible per les seves trucades estressants, els seus problemes i els moments en què la vida els presenta dificultats, permetent-los i animant-los a prendre decisions pel seu compte, perquè aprenguin dels seus propis errors. El meu deure és ajudar-los a trobar confiança i a saber maniobrar pel món financer i superar les adversitats. Si puc seguir totes aquestes responsabilitats maternes, no tindré temps per espatllar un fill. Avui en dia, és imprescindible que les mares s’involucrin més en la vida dels nostres fills per ajudar-les a preparar-se per al seu futur. El món canvia i creix amb més rapidesa que mai i les mares s’han fet més joves. L’edat no és excusa a l’hora d’escollir ser mare, la criança del fill ha d’estar-hi i la mare també. Només teniu 17 anys per ajudar a configurar el caràcter dels vostres fills i així configurar el seu futur. S'està carregant el reproductor ...
