Rae Lewis-Thornton és una dona negre seriosament apologètica i sense por. Fa vint-i-sis anys, va fer història a la portada d’ESSENCE, quan va anunciar al món que havia contret el VIH. La línia de portada simplement deia: Sóc jove, estic educat, estic lliure de drogues i em moro de sida. En aquell moment, tenia només 34 anys i era supervivent d’un abús sexual. La seva família havia conegut la notícia tan sols dues setmanes abans que arribés el tema. Aquell va ser el dia que Lewis-Thornton, supervivent, educador i activista, va guanyar l’aclamació nacional i va començar a canviar la vida de les dones joves dient la seva pròpia veritat, amb moltes d’elles en aquell moment (i des d’aleshores) per donar-li les gràcies per salvant-los la vida i obligant-los a replantejar-se la manera de veure el sexe segur.
Lewis-Thornton, ara viu amb el VIH durant 36 anys i la SIDA durant 26 anys, cosa que semblava una gesta impossible en el moment del seu diagnòstic. Lewis-Thornton, una veu pròspera i influent dins de la nostra comunitat, ha guanyat un premi Emmy, ha escrit tres llibres i s’ha convertit en ministra des que va sortir al món amb el seu diagnòstic. Conegut com el Diva Viure amb SIDA , encara viatja per tot el món fent conferències sobre les realitats de la vida amb el VIH i la sida, i la seva veu només s’ha fet més forta al llarg dels anys. Mentre posava els darrers tocs a les seves memòries, que s’espera que es publiquin a finals d’aquest any, Lewis-Thornton es va aturar a seure amb ESSENCE per a una discussió íntima i sincera sobre què vol que les joves negres sàpiguen què significa realment estar segures i s’estimen i com ha canviat el panorama del VIH / SIDA.
Avui és Dia nacional de sensibilització sobre el VIH / SIDA de dones i nenes , i això és el que té en el cor de Lewis-Thornton per compartir amb vosaltres.
ESÈNCIA: Què heu après sobre la feminitat al llarg del vostre viatge que voleu compartir amb dones joves negres?
THORNTON: Que tot comença tant amb l’amor propi com amb la consciència de si mateix. L’amor propi no sempre és fàcil, sobretot si no heu viscut en un entorn on us han estimat: bàsicament intenteu esbrinar-ho tot. Quan vius en una situació anormal, com he viscut, per exemple, com a supervivent adult d’abús sexual infantil, abús físic i abús emocional i que em cridessin del meu nom a casa meva, no tenia exemples d’amor . Sense exemples reals d’amor, ni tan sols podreu començar a abraçar-lo per vosaltres mateixos. Podeu desitjar-ho per vosaltres mateixos, però realment no sabeu què és, de manera que és difícil fer alguna cosa que realment no entengueu.
I què passa amb l’autoconsciència?
L’autoconsciència va ser el que m’acostava cada cop més a l’amor propi. Hi ha alguna cosa dins del nostre esperit, aquest coneixement intuïtiu del que se sent bé i hem de centrar-nos en això i en allò que ens diu el nostre intestí sobre les persones i les situacions en què ens trobem. Una de les coses que he dit sovint la meva memòria és que em continuava preguntant, què em passava? Tenia la consciència que alguna cosa no funcionava. Simplement no tenia les eines en aquell moment per esbrinar com remodelar el meu paradigma. Però avui som al segle XXI i hi ha tantes eines per a noies joves, hi ha llibres sobre què significa ser dona, feminisme i feminisme, i hi ha llibres sobre el trauma i com afecta la vostra vida. Crec que les noies han de ser conscients de si mateixes i, a partir d’aquesta autoconsciència, poden començar a desenvolupar-se i arribar a aquest lloc de salut. Diem: Oh, si t’estimes a tu mateix, no et posaràs en risc de patir el VIH. Vull dir, és un tòpic bonic, però què significa realment?
Quins tipus de paradigmes hem de reformar?
Crec que, de joves, lluitem amb els paradigmes que s’han creat per a les dones: que les nostres vides no es compleixen si no tenim parella, si no tenim marit. I crec que aquest paradigma flota. No importa quanta educació tingui una nena o una jove, el tema a Acció de gràcies és: Nena, quan et casaràs? I així, amb aquesta empenta, aquesta empenta pel matrimoni, també arriba aquesta empenta per sortir-se, i amb l’empenta per sortir i en aquest cicle de buscar el senyor correcte o aquella persona per casar-se, arriba el sexe. Crec que hem de començar a canviar part d’aquesta discussió sobre el matrimoni per estar bé amb qui ets tu mateix. Vam passar tot aquest temps intentant que les noies es casessin quan realment només necessitem que passin temps amb elles mateixes, que les coneguin, què els agrada, qui són. Perquè la realitat és aquesta: una vegada que comenceu a tenir relacions sexuals, com més parelles sexuals acumuleu, més correu el risc de patir malalties de transmissió sexual. Això és tot. I res d’això té a veure realment amb la promiscuïtat d’una nit o amb totes aquestes coses horribles que posem a les nostres dones joves. Realment té a veure amb el que la societat ens ha ensenyat a fer: casar-nos.
Com és això?
Bé. Coneixem un noi i creiem que és meravellós. Si comences a sortir amb 18 anys, coneixes un noi i creus que és meravellós, llavors decideixes tenir relacions sexuals amb ell. Com ho he dit, els motlles per al pa. Creieu que és el millor des que es va fer el pa a rodanxes i els motlles i, aleshores, què fem amb tot el pa? Ho llencem, ho plorem o en parlem amb les nostres millors amigues i intentem esbrinar com fins i tot ens vam connectar amb ell. I després ho superem en algun moment. I algunes noies mai ho superen. Però tant si ho superes com si no ho fas, vas al següent tipus que esperes ser el Sr.
Sí, la cerca continua.
I, de nou, teniu una relació, teniu relacions sexuals i la relació s’acaba i no podeu recuperar el sexe. Per tant, el cicle realment continua anant i anant fins que es casa. I, per tant, prenem una edat hipotètica. Tens 18 anys i vas començar a tenir relacions sexuals i no et cases fins als 28 anys. Són 10 anys de parella. Són 10 anys de tenir relacions sexuals dins i fora de la relació. Cites mai no són cites per amor. Sortir és sortir per trobar una parella, algú amb qui puguis viure la vida i tenir fills també. I això esdevé el resultat final que continuem anant i anant i anant fins que ens casem. Ara, amb les dones que es casen més tard, tens 38 anys. Això és un munt de sortides. Molt sexe. La seguretat és important.
Sempre l’has mantingut real sobre el fet que les dones mantenen relacions sexuals i ho faran quan tinguin relacions sexuals. Cosa totalment normal.
Sí, i vull ser molt clar aquí: crec que les dones joves haurien de sortir i tenir tantes relacions sexuals com puguin. L'haurien de tenir als sostres. L’haurien de tenir al terrat. Només vull que estiguin segurs i que sigui segur utilitzar un preservatiu. Encara hi ha altres maneres de protegir-se, com ara Prep, l’única pastilla al dia que es pot prendre per prevenir el VIH. Però a mi personalment m’agrada la idea d’utilitzar preservatius, provar-me, conèixer i entendre qui és la vostra parella i provar-vos amb la vostra parella. Hi ha moltes dinàmiques que arriben a això. El que dic és que sortim, coneixem nois, estem dins i fora de les relacions. Fem el que és normal i el que és normal de vegades us pot portar al VIH. I part d’aquesta seguretat ha de ser que m’estimo a mi mateix més que a la idea de tenir un home a la meva vida. Perquè això es converteix en el paradigma. I recordo que una vegada el meu terapeuta em va dir: Què els dius als joves quan parles? Vaig dir, els dic que mai no vaig tenir una nit, no vaig tenir relacions sexuals a la primera cita i que només vaig tenir relacions sexuals amb homes que estimava. I després va dir: Bé, això no és cert. I em preguntava: Què vols dir que no sigui cert? I va dir: Sí, tenies relacions sexuals amb homes que estimaves, però també tenies relacions sexuals amb homes que volies estimar-te. Aquest és tot un «altre element que flueix. Si hem sortit un mes i hem estat dos mesos, si fem això, ell encara m’estimarà més. Sabrà que estic molt bé al llit. Que formava part de la meva merda, i realment no té res a veure amb l’amor. Un home ni tan sols ha d’agradar que tinguis relacions sexuals amb tu, més o menys t’estima. I això és una realitat. Per tant, hem de començar a separar aquest amor, que és una cosa. Les cites, les relacions i el matrimoni són un altre. Ho agrupem tot junt. Bé, cal reagrupar-ho. Com a acte d’amor propi, heu de ser intencionats sobre la manera de gestionar el sexe i les relacions i estar segur. No us hauríeu de conduir necessitant l’home de la relació, essencialment podeu tenir un amor propi en una relació sana, sent segur i sent intencionat. Podeu tenir les dues coses.
Les opcions d’atenció mèdica per a les persones amb el vostre diagnòstic han arribat molt lluny i la gent, com vosaltres, viu més temps que mai. Què voleu que sàpiguen les dones sobre què significa viure amb VIH / SIDA avui en dia?
Ara portem gairebé 40 anys en aquesta pandèmia. No sabíem com seria el VIH / SIDA en una persona que va viure-hi 30 anys perquè no teníem aquests marcadors el 1981, quan va aparèixer per primera vegada el VIH. Ara tenim aquests marcadors i sabem que viure amb el VIH fa alguna cosa al cos. Sempre estem creant inflamació, perquè fins i tot amb una càrrega viral indetectable, el VIH encara hi és i el nostre sistema immunitari lluita contra aquest virus dins del nostre cos i la batalla contra el VIH crea inflamació. Sabem que la inflamació també s’afegeix a les malalties del cor i a tota una sèrie de problemes que tenen les persones que estan envellint, fins i tot sense VIH. Les dones que estan envellint amb el VIH, tenim més malalties del cor. Tenim una cohort de morbiditats més gran que els nostres homòlegs de la nostra edat que no tenien VIH. Les dones amb VIH presenten sofoces més difícils. Tenim una menopausa més difícil. Tot i que podeu viure molt de temps amb el VIH i us podem mantenir aquí, és un compromís d'assistència sanitària de tota la vida. Vius amb una malaltia crònica la resta de la teva vida. I l’objectiu òptim és no haver de viure mai aquest viatge mai, i no ho aconseguim. Estem tan ocupats intentant que el VIH estigui bé que en realitat no estem tractant tots els problemes que encara s’hi estan relacionant. És car i no és només el cost del medicament, sinó que també és la càrrega de les pastilles. Com més temps visqueu amb el VIH, la vostra càrrega de pastilles pot continuar augmentant. Ara mateix, només el meu medicament contra el VIH costa uns 50.000 dòlars a l'any.
