Enamorar-se és una cosa bonica, però una bona cosa pot ser dolenta per a la seva relació?
Hi ha una línia fina entre que la vostra parella sigui el vostre tot i el vostre final de tot.
Però, com se sap quan la seva feliç relació ha entrat en una zona poc saludable? Li preguntem al psicòleg i Podcast de Teràpia per a noies negres creador i amfitrió, la doctora Joy Harden Bradford, per trencar algunes de les banderes vermelles que poden indicar que vosaltres i vosaltres us heu apropat una mica.
Si creieu que necessiteu consultar qualsevol persona abans de prendre una decisió, fins i tot decisions menors, això sembla un problema de no confiar en el vostre propi criteri, diu ella. Tant si es tracta del vostre millor amic o de la vostra parella, probablement hi hagi alguna cosa que vulgueu examinar, perquè què passa si no estan disponibles i heu de prendre una decisió? Et sents paralitzat perquè no pots prendre una decisió sense consultar amb algú.
Tot i que tenir un millor amic i un amant en la mateixa persona pot comportar els seus avantatges, també hi ha algunes trampes habituals que poden derivar-se de situar la vostra energia mental, emocional i espiritual únicament en una sola persona.
La doctora Joy continua: “L’expectativa que la vostra parella sigui el vostre millor amic, el vostre amant i el vostre company d’exercici i totes aquestes coses és massa. Si abans tenies cinc persones per ocupar aquests papers, ara busques que la teva parella romàntica interpreti tot això i, de vegades, això provoca una pressió massa pesada sobre la relació.
En termes propis: no hauríeu de dependre de la vostra parella per satisfer totes les vostres necessitats en les relacions, afegeix. A la vostra vida hi hauria d’haver diverses persones que compleixin funcions diferents per diferents motius.
És clar, és un gran signe de significació i seguretat en la vostra relació quan la intimitat entre tots dos s’estén més enllà de l’habitació, però de vegades massa unió pot crear un vincle poc saludable que pot provocar problemes més endavant.
La doctora Joy recomana tres passos per evitar una codependència poc saludable en la vostra relació? S'està carregant el reproductor ...
1. Mireu de prop les vostres relacions passades de la infància.
No estem construïts per no ser animals socials, però la necessitat de definir-vos per les vostres relacions no és saludable. Llavors, quan això passi, [hauríeu de determinar] d'on va sorgir això? Va passar alguna cosa a la infància que no va desenvolupar un fort sentiment de si mateix fora de les relacions? Hi ha algun tipus d'història de relacions traumàtiques que hagi provocat que aquesta persona hagi de definir-se per les seves relacions?
2. Avalueu les connexions entre les vostres aficions i la felicitat.
Si vas de relació en relació en relació i aquesta és realment l’única manera de definir-te, tens aficions i interessos fora d’aquestes coses? De vegades, quan les persones són codependents, es transformen en allò que es tracta de la persona nova. Per tant, la nova persona es dedica als videojocs o al que sigui, després es converteixen en videojocs o si la següent persona es dedica a la teoria taronja, tot tracta de teoria taronja. Quin tipus de coses us interessen si no hi ha ningú més? I si no tenen això, és important desenvolupar-ho.
3. Observa les relacions i les amistats platòniques.
Mireu les amistats perquè, una vegada més, si la persona ha estat socialitzada pensant que la seva parella hauria de ser-ho tot, potser li falti l’àmbit de l’amistat. Hi ha amistats que has estat descuidant perquè has dedicat massa energia a aquesta relació?
Tot i que aquests trucs poden ajudar els amants de fa temps, la doctora Joy diu que hi ha maneres de saber si una relació incipient també pot tenir problemes. El psicòleg amb seu a Atlanta diu que haureu de buscar signes que estiguin controlant excessivament.
Qualsevol persona que vulgui accedir al vostre telèfon o a les vostres xarxes socials o que dicti coses sobre allò que poseu en línia o fins i tot sobre com us vestiu, qualsevol cosa que se senti controladora, són els primers signes d’un problema molt més gran.
Assenyalat.