Acció de gràcies vintageCrèdit: GraphicaArtis / Getty ImagesAquest article va aparèixer originalment el Real Simple
Aquest any estic anticipant una discussió a la nit a la nit similar a la de Thanksgiving fa quatre anys (just després de les darreres eleccions presidencials) i ja la tinc por. Diferents punts de vista polítics d’aleshores van provocar una forta discussió i només puc imaginar què podria aparèixer aquesta vegada. Com suggereixo educadament que tothom transmeti la política? —G. L.
És cert que el conflicte pot enfosquir l’agraïment, fins i tot per a les persones afortunades que comparteixen unes vacances. Si preveieu un temperament intens, per què no proveu un enfocament super-proactiu? Envieu un missatge de correu electrònic que digui: 'Estic tan agraït que estarem junts. Podem estar tots d’acord en deixar les nostres opinions polítiques a la porta, per gaudir millor de la companyia? ” Per descomptat, només podeu oferir una versió d’aquesta sol·licitud a taula si la conversa es torna lletja i quan. O, si la gent és un bon esport, recopileu fons 'anticampanya': cada vegada que algú esmenta la política, ha de posar 5 dòlars (o 20 dòlars) en un pot, per dividir-los més tard pels no infractors. El meu darrer suggeriment? Envieu a la gent discutible a fora amb un futbol Nerf i instruccions de no tornar fins que puguin jugar bé. Una última advertència (i això prové de l’experiència personal): val la pena recordar-los per separat als nens, que probablement han passat les eleccions al voltant de famílies afins, que és possible que algunes persones a la taula no comparteixin la seva alegria o misèria excessivament dramàtiques per la nostra nova president.
Com li podeu dir amablement al vostre amfitrió que teniu restriccions dietètiques? -AIX.. DE.
Oferiu la informació directament, amb antelació, però sense connexions. Digueu: 'Volia mencionar que sóc al·lèrgic al romaní. Si us plau, no feu res diferent per mi. Acabo de voler-vos-ho fer més endavant! Aquest enfocament permet l'absència del factor sorpresa / lament ('Hauria estat tan fàcil deixar de romaní fora del farcit!'), Mentre que no suggereix de cap manera que l'amfitrió sigui el responsable d'acomodar-vos amb un producte sense herbes. menjar. Si és probable que la restricció sigui més problemàtica (per exemple, una intolerància al gluten), no dubteu a preguntar-vos si podeu aportar un plat per satisfer els vostres desitjos: salsa sense gluten o un pastís personal. Si el vostre amfitrió sembla ansiós, digueu el que em va dir el professor de quart de la meva filla quan em vaig preocupar de les ranures buides durant la inscripció a la festa: 'No us preocupeu. És només un àpat. I som gent ben alimentada '. De fet, això és el que encara em diu el meu marit quan estic estrenant les mans durant un sopar de vacances. Bé, això i 'Sempre podem demanar pizza'.
Nosaltres & apos; Ja fa deu anys i més que tinc Acció de gràcies amb la mateixa família, però ens agradaria fer-ho només amb la nostra família nuclear aquest any, i per als propers anys. Com ens separem de l’altra família? —T. W.
Un fet incòmode: tot i que ens esforcem per no fer mal a les persones que ens interessen —i a la gent en general, de totes maneres—, de vegades els fem mal de totes maneres. No sempre podem emmarcar allò que volem per a tots els implicats. Així que, sens dubte, podeu emfatitzar els grans anys que heu passat passant les vacances amb els vostres amics i el meravellós que ha estat. A continuació, haureu d’explicar el vostre canvi de pla. 'Estem tan desesperats pel temps de qualitat a mesura que els nens creixen que anem a deixar les vacances només a la nostra família. Esperem que ho entengueu. Per tot el que sabeu, han esperat tenir aquesta mateixa conversa (i han temut iniciar-la) i se sentiran alliberats i alleujats. O estaran tristos i experimentaran la ruptura com una pèrdua, que superaran amb el temps. Podeu decidir què voleu fer, que és estimar la vostra família, però no, per desgràcia, com se senten els vostres amics al respecte.
Tinc el mateix dilema amb la meva sogra cada Acció de gràcies. És l'única festa que acollim el meu marit i jo, però ella insisteix a portar la meitat del menjar. Sé que vol dir bé i intenta mantenir el que creu que és una tradició, però, per ser sincer, no ens agraden alguns d’aquests plats i sentim que ens toca gestionar el sopar. Ajuda! —E. S.
Hola, lluita pel poder! Es tracta de qui cuina què o del més molest que és la seva sogra en general? Perquè vull validar les vostres sensacions que això és molest, alhora que suggereixo que part del que assumiu com a amfitrió és una certa gràcia, una generositat d’esperit, que s’estén més enllà dels paràmetres de proporcionar un àpat. En altres paraules, deixeu que la gent porti tot el que vulgui i, en la mesura de les vostres possibilitats, deixeu anar la vostra irritació. Acció de gràcies és una ocasió estranya per acollir, ja que és un àpat amb capes i capes de tradició, i alguns convidats insisteixen a tenir tots els seus plats particulars de totes les maneres particulars que els agraden. A casa meva, això significa que tothom sembla que porta la seva pròpia salsa de nabius especial, tot i que ho he de fer de totes maneres, tal com li agrada al meu pare. Per tant, no m'ajuda si també ho porteu. Al mateix temps, no fa mal. Podeu deixar clar que la vostra sogra no necessita cap obligació de portar el seu famós pastís de carn picada o cassola de carbassa o el que sigui, però no hi ha molt a guanyar si l’impedeix fer-ho. Només cal que obtingueu uns contenidors d’un sol ús i envieu-la a casa (i a tothom) a casa amb les restes que no vulgueu
I & apos; Normalment sóc orfe d’acció de gràcies. (És massa lluny viatjar a la meva família durant un cap de setmana i, de totes maneres, no passen de tot per Acció de Gràcies.) Per tant, necessito consells per visitar amics & apos; llars. Què he de portar com a regal d’amfitriona? M’he d’oferir a fer alguna cosa? A més, què puc fer si el drama familiar esclata a la taula? Quines són algunes formes educades de no entaular converses incòmodes o controvertides? -S. Y.
Com a persona que fa molts anys que heu quedat orfes de vacances com a amfitrió, us puc explicar un secret: els vostres amics us agraeixen tenir-vos allà. Un convidat lliure de parentiu és una oportunitat per a que les relacions de discussió es comportin millor i amb més harmonia que si no hi estiguéssiu en memòria intermèdia. Així que no us preocupeu massa per la incomoditat o la controvèrsia. A més, si esclata la disputa? No és feliçment el vostre circ, ni els vostres micos, com diu la dita polonesa. Ara, passem a la part més senzilla: sí, pregunteu a l’amfitrió què us seria més útil, ja sigui per comprar un pastís o per elaborar les vostres famoses cols de Brussel·les o per portar una ampolla de Zinfandel. Si voleu portar un regal addicional, el vostre joc de festa preferit seria una activitat divertida després del sopar (i un excel·lent difusor, si les tensions amenacen).
Relacionat : Receptes de plats secundaris sense gluten de gràcies
Quan acabes de casar-te, com decideixes amb la família amb qui passar les vacances? Heu sentit a parlar o heu recomanat algun acord que sigui especialment suau? L’alternança és la millor manera? O cada família hauria de tenir unes vacances importants? —D. C.
'Els heu de parlar de Franksgiving!' va dir la meva filla, llegint per sobre de la meva espatlla. Així ho faré. Aquest és el menjar que compartim l'endemà de l'acció de gràcies, amb el pare, la madrastra i les germanastres del meu marit i els seus marits i fills. Totes són persones, incloses nosaltres, que tenen obligacions dispars i de llarga data durant les festes, però a les quals no els agrada res més que reunir-se l’endemà per menjar pastissos i farcits sobrants i fer trencaclosques i beure cervesa. No és que aquesta sigui una solució pràctica per a totes les famílies, però sens dubte és un model d’aproximació a les restriccions de tothom de la manera més àgil possible. En primer lloc, algunes preguntes: qui és capaç i està disposat a viatjar? Qui està més lligat a quines vacances en concret? Quines tradicions existents són més importants per a les vostres famílies? Fins a quin punt es poden fusionar les famílies? Què vols fer? I qui és, per falta d’una paraula millor, el més necessitats? És a dir, hi ha algú solitari, vell o recentment vídut a qui s’hagi de tenir en compte primer els desitjos? Més endavant, si decidiu tenir fills, podeu decidir prendre decisions diferents. Mentre torneu a equivocar-vos pel que fa a la flexibilitat i la inclusió, hauria d’anar bé.
Sempre em pregunto com podem ser amables i generosos amb els nostres veïns durant les vacances, tot i que en celebrem de diferents. Tenim els veïns majors més preuats, la majoria dels quals són jueus. La meva família és cristiana. Intento fer o coure coses amb els nostres nois petits perquè puguin formar part de la donació, però no sóc gens creatiu ni fantàstic per cuinar. Em pregunto si les galetes i els projectes artístics maliciosos són fins i tot ben rebuts o apropiats culturalment. Potser seria millor un altre tipus de regal? També saben que no som jueus, però mai no sé quina frase utilitzar. Feliç Hanukkah? Bones vacances? —J. F.
Relacionat: 6 productes per ajudar-vos a dormir millor a la nit
Beneïu-vos (diu el columnista de consells mig jueus). Ho estàs fent tot bé: tenir cura, donar, inclòs, atendre les vides i els sentiments de les persones. No puc imaginar-me que hi hagi un sol problema aquí, tret que vulgueu tornar a crear l'escena del pessebre en pa de pessic o coure un pernil. I pel que fa als maltractats projectes artístics: vull dir, no seria la meva primera opció per aconseguir-los. Però la gent gran pot apreciar-los o almenys el sentiment que hi ha darrere (i sempre poden llençar discretament el collage de paper de construcció). Pel que fa al fraseig, crec que 'Bones vacances' és el més segur. És possible que els vostres veïns no celebrin Hanukkah, i, tret que hagin discutit obertament la seva religió amb vosaltres, us podria sentir incòmode que ho hàgiu assumit.
Cada any mantenim una conversa amb els meus sogres sobre com tots volem gastar menys en regals de Nadal i donar coses que siguin divertides o útils però que no siguin massa costoses i no ocupin massa espai al nostre apartament. Tot i això, cada any faig aquesta línia incòmoda de voler trobar coses significatives per a ells sense gastar massa, sinó també preguntant-me quant gastaran en nosaltres i no volen estar molt per sota d’això. Tens algun consell sobre com navegar per això? En el passat, havíem donat àlbums de fotos i xecs de regal per a una classe o una experiència. Hi ha alguna manera de parlar-ne millor? O hauríem d’endevinar què seria l’adequat i anar-hi? —J. K.
Sincerament, podria escriure un llibre sobre la cursa d’armaments de regal de vacances i no arribar mai a una conclusió senzilla i satisfactòria. La meva família ha tingut sort amb solucions similars a la vostra: una regla exclusiva d’experiències, per exemple. Però això pot arribar a ser car. I si teniu nens petits que compten regals embolicats sota l’arbre, no sempre és divertit per a ells. Els àlbums casolans són ideals per a pares i sogres i els podeu fer any rere any. (Els nens creixen!) Els llocs web de fotos tenen plantilles fàcils que hem utilitzat per fer llibres que tothom sempre estima, sobretot si tracta del nostre gegantesc i estimat gat. Els regals comestibles són bons ja que són aquí i després se n’han anat. A més, si teniu coneixements de cuina, podeu elaborar melmelades casolanes, salses i licors. Sembla com si vosaltres i els vostres sogres tingueu la mateixa idea sobre la despesa, així que no em preocuparia. Però si el nebulosament definit 'paring down' us fa estressar, digueu quelcom senzill. Proveu: 'Sempre em sento incòmode amb això, però m'encantaria arribar a una quantitat de dòlars que ens quedem'. I després podeu deixar anar qualsevol ansietat desagradable per concentrar-vos en el sentiment d’agraïment per aquesta família que us agrada.