L’estadística segons la qual el 50% dels matrimonis acaben en divorci ha estat molt debatuda i disputada en els darrers anys, però aquesta xifra no deixa de remolinar-se. Sovint allarga la decisió de les generacions més joves sobre quan o si s’ha de casar. Tot i que la taxa de divorci varia en funció de la demografia, pot passar a qualsevol parella i voler evitar una separació permanent de camins és una preocupació real per a la majoria de les parelles. Tot i que s’han citat les finances i la comunicació com algunes de les causes més freqüents del divorci, vam preguntar als experts sobre les raons més ignorades per les quals els matrimonis fracassen.
01Manca d’inversió Pensem en inversions pel que fa als diners. Però ens oblidem de la inversió en temps i en educació que hem de tenir per aprendre a mantenir matrimonis amb èxit. Per què creiem que no necessitem cap habilitat quan ens casem? Quina altra feina ens inscrivim sense cap formació? pregunta Sadler. Els consells de Sadler inclouen simplement invertir temps l’un en l’altre, que pot incloure 2-3 hores de la vostra atenció indivisa a la vostra parella i, per descomptat, buscar assessorament i / o llibres de parelles per ajudar-vos a navegar pels obstacles d’un matrimoni.
Getty Creative Images / Christopher Futcher
02El perdó La nostra incapacitat per perdonar realment a les nostres parelles en el matrimoni és una de les principals raons per les quals fracassen. El veritable perdó és quan som capaços de tractar les nostres parelles com si el delicte no hagués passat mai, cosa que resulta molt difícil per a les parelles. Revivim constantment el trauma d’experiències passades que mai no dóna a les ferides l’oportunitat de curar-se.
Getty Creative Images / Andrey Popov
03No aparèixer pel vostre cònjuge Poden passar tantes coses en el transcurs d’un matrimoni com va esmentar el doctor Bradford. A mesura que experimentem els alts i baixos de la vida, és important que apareguin les nostres parelles en algunes de les experiències més difícils, ja sigui la pèrdua d’un habitatge, la mort d’un fill o un pare malalt. Sadler aconsella la importància de poder preguntar a la seva parella Què és el que necessita? en lloc de fer suposicions. Ella cita un tema important com la tendència que tenim a voler simplement solucionar el problema. No cal solucionar totes les situacions. De vegades només cal presentar-se, adverteix Sadler. La presentació inclou ser capaç de comunicar que potser no sabeu què necessiteu en aquell moment, però trobar les oportunitats per parlar en aquestes situacions difícils i ser honest amb la vostra parella.
Getty Creative Images / Yuri Arcurs
04Oblidar l’amistat D’alguna manera, els termes marit i dona afegeixen molta més pressió de la que hem experimentat en les nostres relacions abans del matrimoni. Sovint, sense adonar-nos-en, oblidem l’amistat que es va formar en el procés de cites i ens en allunyem tant després de les nupcias. Sadler aconsella que plantegem el matrimoni amb l’amistat al capdavant i aprenguem a poder comunicar-nos amb les nostres parelles des de la perspectiva de l’amistat sense sempre ofendre’ns tan fàcilment.
Imatges Getty Creative
05Expectatives no expressades Aquesta és definitivament una àrea que entra a la nostra capacitat de comunicació, però que és una part molt específica del trencaclosques que sovint es troba a faltar. No només ignorem l’oportunitat de comunicar les nostres expectatives, sinó que també comencem a actuar en funció de les expectatives que no es compleixen. Venim d’orígens diferents i esperem coses diferents i mai ho comunicem als nostres socis. Les dones mai no fan saber als homes fins a quin punt és crucial per a nosaltres la seguretat. Creiem que els homes haurien de saber proporcionar, protegir, etc., però poques vegades es discuteix amb detall. Sharon Sadler, de SOS Marriage Network, diu que s’està criant homes en llars monoparentals i no tenen exemples del que significa ser aquesta seguretat.
Imatges Getty Creative
06Manca de flexibilitat Fins i tot si una parella ha fet la seva diligència deguda i ha discutit i acordat els grans temes com les finances i els estils de criança, cal que hi hagi espai en els plans per canviar les coses. Les idees d’una parella sobre treballar fora de casa poden canviar després que un nen entri a la família o poden sorgir problemes de salut que afectin la vostra relació sexual, diu Joy Harden Bradford, Ph.D. Crec que la clau per gestionar els canvis que no s’esperaven és recordar que vosaltres i la vostra parella formeu el mateix equip i que heu d’ajuntar el cap per abordar el problema i no els uns als altres. Si us costa fer-ho pel vostre compte, programar una cita amb un terapeuta de parella pot ser una bona estratègia per ajudar-vos a obtenir claredat i perspectiva.
Imatges Getty Creative
07Pressió familiar o social Sovint les nostres famílies pensen amb qui ens hem de casar. Les dones també solen estar en marxa a l’hora de començar el marit i la família, de manera que no estan marcades amb la lletra escarlata de tenir 30 anys solteres. Johnson creu que això pot conduir a prendre decisions precipitades en el matrimoni que al seu torn poden conduir al divorci. Johnson aborda la pressió a què ens enfrontem com a dones pel que fa al matrimoni. En algun moment, les persones entendran el perill de viure i estimar els altres per als quals voldran deixar el matrimoni. En aquest cas, pot ser la millor decisió per a les dues parts implicades. Mai no és tard per trobar-se i la majoria de nosaltres necessitem trobar-nos cada pocs anys.
Imatge Getty Creative
08Manca d’autoconeixement Hi ha una barreja de persones que mai van explorar allò que els agrada o necessita i n’hi ha d’altres que van amb el que la seva família creu que és bo per a ells. Aquestes persones tenen una cita amb un aspecte bo sobre el paper per a la família i per a una imatge social. Que sigui per encaixar o destacar, depèn de la persona i de les seves experiències vitals, explica Jaynay C. Johnson, MFT. El meu consell per superar-ho és prendre el temps per conèixer-se i estimar-se. Enteneu el que us agrada i el que no. Documenta com et fan sentir les situacions i si ets capaç de superar-les ràpidament o no. Parleu dels vostres sentiments amb la vostra parella, amics o un terapeuta perquè no interioritzeu les emocions. Finalment, accepteu que canvieu amb el pas del temps. Potser el que t’agrada als 25 anys no és el que t’agrada als 30 i està bé.
Imatges Getty Creative
